Le haut de la vague

Comme souvent, quand ça va bien, je t'ai abandonné. J'écris mieux quand je suis mélancolique. La tristesse et la colère nourrissent mes plus beaux textes. Alors, quand ça va mieux, je pars d'ici et tu t'inquiètes parce que mon dernier message était alarmant, parce que j'étais à bout.

Plus mère que femme

Récemment lors d’une conversation de groupe de Inspire Afrika, l’une des cofondatrices a appelé, l’host des inspir’talks « la maman de X ». Une appellation banale puisque moi même je suis très souvent appelée « la maman d’Iman ». Cependant, Laure, l’host, lui a rétorqué qu’elle souhaitait être appelée par son nom parce qu’on était déjà tellement de choses « la femme de », « la fille de » et qu’elle ne voulait pas être définie par les autres. Je me souviens avoir applaudi intérieurement mais n’avoir pas osé l’écrire sur le groupe laissant ainsi la conversation voguer vers d’autres horizons.

Fatiguée

Ça devient de plus en plus dur de panser les blessures, de se lever et d’avancer. Je suis fatiguée. Psychologiquement. Physiquement. Je suis fatiguée. Je suis fatiguée des batailles perdues. Je ne sais pas si je peux aller au bout de la guerre. Je suis fatiguée de rêver. Je ne veux plus rêver. Mon ambition s’est perdue et je ne suis plus qu’une ombre qui suit le vent.

Je suis fatiguée. Ils me regardent tous et me disent que le combat continue. Ont-ils seulement une seule idée de la force qu’il faut pour recoller un vase trop souvent cassé? Je suis fatiguée. Fatiguée d’espérer des choses qui n’arrivent pas. A bout de souffle. A bout de force. Je ne comprend pas.

Je suis fatiguée de tout donner. Je suis fatiguée de ne plus croire en moi. Je vis. Je souris. Je suis en sursis. Au moindre encart, la rivière de larmes coule. Je me cache pour pleurer. Je me cache pour avoir mal. Je suis fatiguée... de toi, de nous, de vous. 

Ça devient de plus en plus dur d’espérer... et même si je me nourris de l’amour des autres. Mon amour pour moi diminue. Il me répète de ne pas me dévaluer mais vois-tu, les blessures guérissent de moins en moins bien et vite.

Je suis fatiguée. Physiquement. Psychologiquement. Je suis fatiguée.

On s'était dit "rendez-vous dans 10 ans"

Vous avez le droit de lire cet article en chantonnant avec la voix de Patrick Bruel. Si vous ne 

connaissez pas la chanson, Google est votre ami. 

En réalité, l’article ne parle pas de Patrick Bruel. J’entends d’ici votre ouf de soulagement. Je me suis rendue compte il y a quelques jours alors que les élèves camerounais composaient pour le baccalauréat que le mien fête cette année ses dix ans. Rien qu’à l’écrire, ça me parait énorme. 

La bonne personne

Parfois, je me promets de ne plus tendre la main, de ne plus prendre de nouvelles, de ne plus réconforter. Une voix (celle du binôme) me rappelle qu’un jour, j’ai été celle qui n’écrit pas, ne répond pas, ne retourne pas les attentions. Je me rappelle alors que j’ai eu besoin de gens qui n’abandonnaient pas, qui étaient bons même quand j’étais détestable.

C'est le corps de qui?

credit: Guy Kouekam

Ça fait deux, peut-être trois semaines que je tente d’écrire cet article. J’introduis, je commence et j’arrête tellement les idées se bousculent dans ma tête. Je me dis que je ne vous apprends rien et que de toute façon vous vous en foutez mais au point où on en est... le déclic de cette écriture a été le moment où j’ai du présenter des petits boutons suspects sur ma poitrine à la pharmacienne en lui expliquant que j’avais utilisé une lotion (achetée en supermarché) pour raffermir les seins.

Les moments de honte, j’en ai connu beaucoup. Bien que ce sentiment soit l’un de ceux que j’exècre le plus et qui m’atteint même quand c’est chez les autres, la honte est une vieille amie. On ne se fait malheureusement jamais à sa présence. Il se trouve qu’au final, les petits boutons suspects étaient juste des boutons de chaleur mais le regard de la pharmacienne et son avis non sollicité sur l’utilisation de cette lotion m’a plongée dans un état profond de honte. 

Femme au foyer

Depuis un moment, l’idée me caresse et même un peu plus, je dois l’avouer, de devenir femme au foyer. Passer mes journées à m’occuper de ma famille, garder une petite activité intellectuelle ci et là mais être à temps plein aux services de ceux que j’aime.

Oh! Misère!

Douala vu d'en haut, Février 2018

“On est très souvent confrontés à la misère ici. » Je répète inlassablement cette phrase lorsqu’on me demande mes impressions sur ma vie ici. Chaque jour, je me rends compte que je suis privilégiée, moins que d’autres, mais je suis privilégiée. Je me permets encore de rêver que demain sera meilleur quand d’autres (la plupart?) se baladent le regard hagard l’air d’avoir abandonner au sort tout espoir de voir des jours meilleurs.

Le retour

How it feels to be at my parent's home

C’était planifié. C’était pensé. On s’était dits bientôt peut-être. C’est arrivé plus vite que prévu. Déterminés mais de manière quelque peu précipitée, nous sommes rentrés. Bébé sous Le Bras, nous sommes revenus au Cameroun pleins de rêve et d’inquiétude.

Un impact

Je me pose régulièrement la question de savoir le but de ma vie. Ceux qui m’écoutent me plaindre savent que le mot récurrent est « inutile ». L’une des plus grandes peurs de ma vie, c’est de ne servir à rien, de passer dans ce monde comme une ombre sans empreinte.

A la croisee des chemins

Tu te rappelles le carrefour j’ai raté ma vie? Te rappelles-tu? Te rappelles-tu la hargne et la rage que j’avais mis dans ces écrits? 4 ans plus tard, j’ai avancé. On eût cru que j’étais fini et que la minute d’après, j’aurais lâché prise... mais je suis toujours là.

Je n'avais pas besoin qu'on me sauve

Je n'avais pas besoin qu'on me sauve. Je n'étais pas à la recherche d'un super-héros avec sa cape qui saurait me sortir de la dépression. Je n'avais pas besoin d'une équipe prête à tout pour tenir l'enfant que j'étais sensée être par la main. Je n'avais pas besoin qu'on discute dans mon dos de comment aider le cas désespéré que j'étais. Je n'avais pas besoin qu'on me diminue plus que je ne l'étais déjà.

Qui trop embrasse...

J'aime d'un amour étouffant, envahissant. J'aime qu'on me dise qu'on m'aime, qu'on me tienne par la main, qu'on me sourit. J'aimerais que les gens que j'aime soient toujours heureux, qu'ils ne souffrent pas. Peut-on apprendre la vie à un enfant si on ne lui apprend pas qu'il peut tomber? 

L'année des passions

- Et si je tombais?

Tant de passions éteintes. Tant de rêves que l'on n'a pas essayer de réaliser. Tant d'inachevé.

La peur de tomber, d'être déçu, de ne pas savoir dans quoi on se lance. Et le monde qui nous rappelle que la passion n'est pas toujours compatible avec l'autosuffisance alimentaire. J'ai peur d'avoir faim. J'ai peur de manquer. Comme beaucoup. Quelles sont ces choses que tu n'oses pas faire? Si jamais, tout s'arrêtait aujourd'hui, aurais-tu utilisé tes potentialités au maximum? Les connais-tu, ces potentialités?

L'année des passions parce que je ne serai peut-être jamais la fille qui fait tout à temps, forte, résistante aux épreuves de la vie mais que je sais que j'aime écrire, partager, faire des photos... J'aime l'art. L'année des passions parce que je pourrais peut-être en faire quelque chose. L'année des passions parce que j'aime voir cet ami qui essaie de vivre de son amour pour la guitare, cette connaissance qui attend le bon moment pour vivre sa passion de la mode. Je vois Jeannie Samnick (enfin) danser de manière professionnelle et s'investir dans sa carrière musicale. Nelly Wandji et sa galerie des curiosités m'inspirent. Croire en sa passion, s'investir et savourer le fait de la partager.

- Et si je volais?

Et si ce voyage au coeur des passions était celui qui me rendrait complète? Cette année sera bien particulière. Beaucoup de changements. 

Je vous souhaite d'essayer des choses, des activités, de rencontrer de nouvelles personnes, d'aimer, d'être déçus, de vous relever, de recommencer, d'apprendre.

Bonne rentrée.

Disiz l'émotion

Les émotions. C'est ce qu'il nous reste quand les moments sont loin. On se rappelle de ces moments où on s'est senti bien. L'émotion d'un bon plat, d'un premier amour, d'une victoire... La musique est souvent liée aux émotions. On se rappelle de la berceuse que maman et papa nous chantaient petits, de celle qui passait en fond lors d'un goûter d'anniversaire qu'on a particulièrement aimé ou alors lors d'une soirée où l'on avait fait le mur et avions été rattrapés par un appel des parents.... Je digresse. Oups! Revenons à nos moutons, cet article parle d'adolescence, d'amour, de questionnement et de Disiz la Peste.

Le prénom

Je m'étais toujours imaginée que j'appellerais mon enfant avec un prénom très franco-français, quelque chose d'ultra-classique. Marie-Cécile, Jean-François, Maud-Emilie, Louis-Philippe... Je m'appelle moi-même Marie Simone, me direz-vous. Lorsque nous avons annoncé notre choix de prénoms aux proches, les pourquoi ont plus fusé que les marques d'appréciation.

Maman remède

1h du matin, j'ai enfin réussi à m'éclipser des bras de ma fille qui nous fait une poussée dentaire précoce. Les coliques étaient enfin oubliées et voilà que de nouvelles douleurs la font souffrir et crier à tue-tête. 1h du matin, le seul moment que j'ai trouvé pour m'occuper de mes cheveux. Ils tombent comme des feuilles en automne, victimes du mauvais traitement que je leur inflige. Maman n'a pas le temps. Maman doit courir porter bébé qui a besoin de ses bras pour s'endormir. Le sein de maman guérit les maux mieux que tous les remèdes. Maman n'a pas le temps. 1h du matin alors que même que je veux me vider la tête et penser à autre chose que les tâches ménagères qui m'attendent, maman remède est appelée à la rescousse. Besoin des bras de maman pour s'endormir, être sûre qu'elle est là. Besoin de mordiller son sein pour soulager les gencives qui démangent. Papa tend la tétine, s'énerve à mesure que les cris retentissent. Maman remède arrive à la rescousse. Elle est fatiguée. Elle n'a presque plus d'énergie mais le peu qu'il lui reste réussit à t'arracher un sourire malgré la douleur et te faire dormir. Maman remède a rempli sa mission.

Afriques Capitales

Les photos de cette exposition traînent depuis quelques jours déjà dans mon ordinateur. J'étais tombée amoureuse d'une installation en faisant ma tournée habituelle sur Instagram et j'avais décidé qu'il fallait absolument que j'y aille.

A tout juste un mois, mademoiselle Iman-Akiba est allée à sa première exposition. Elle ne s'en souvient sûrement déjà plus mais j'espère lui donner cet amour des belles choses que j'ai. J'espère que son âme sera sensible au beau, à l'expression des émotions par l'art.

L'exposition "Afriques Capitales" est composée de photos, de peintures, de sculptures, de vidéos et d'installations toutes plus particulières les unes que les autres. 

Vous  avez encore jusqu'à la fin du mois pour y aller. 

Après...

Je ne suis plus juste "May-Si",je suis "maman". 

La vie en moi

S'il fallait décrire l'expérience de la grossesse, je ne commencerai sûrement pas par la magie de la chose, l'expérience magnifique que c'est, ni le fait que ça change une vie.